Vitsipalsta
- Viestiketjun aloittaja V361
- Aloituspäivämäärä
-
- Tunnisteet
- hauskuus kaskut vitsiketju vitsit
Heitä voltti - noin niin kuin kauniisti.Mitenkäs pyydetään sateenkaariperheen "isältä" apuvirtaa autoon?
Norjalainen ja ruottalainen sekä suomimanne kisaili keihäänheitossa.
Sveski heitti ensin ihan kunnioitettavan hyvän tuloksen, johon Rätykin olis ollut kateellinen.
Sitte norskipoika viskaamaan, pisti muutamalla metrillä paremmaksi naapuria.
Tuli mannen vuoro, ilman vauhtia kiskaisi keihään vielä pidemmälle, kentän ulkopuolelle....
Toiset siinä sitten pällistelemään, et mitä hlv... miten sä ton teit ?
- No, hai, katohaan ku mua pieneest pitäeen on opetettu viskhaan työkaluut aina heleveetin kauas pois....
Sveski heitti ensin ihan kunnioitettavan hyvän tuloksen, johon Rätykin olis ollut kateellinen.
Sitte norskipoika viskaamaan, pisti muutamalla metrillä paremmaksi naapuria.
Tuli mannen vuoro, ilman vauhtia kiskaisi keihään vielä pidemmälle, kentän ulkopuolelle....
Toiset siinä sitten pällistelemään, et mitä hlv... miten sä ton teit ?
- No, hai, katohaan ku mua pieneest pitäeen on opetettu viskhaan työkaluut aina heleveetin kauas pois....
Liitty tohon HL-Zetorin aiheeseen....
Isossa kaupungissa oli suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Tavaratalon myyntipäällikkö laittoi lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka nuori mies olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"Kolmesataatuhatta"
"Siis kolmesataatuhatta!! Mitä ihmettä sille asiakkaalle oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille uuden Bavarian jahdin erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha Volkkarin Passatti kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli vähän yli kolmesataatuhatta euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa ei se tullut ostamaan mitään kalastusvehkeitä ollenkaan. Se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
Isossa kaupungissa oli suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Tavaratalon myyntipäällikkö laittoi lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka nuori mies olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"Kolmesataatuhatta"
"Siis kolmesataatuhatta!! Mitä ihmettä sille asiakkaalle oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille uuden Bavarian jahdin erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha Volkkarin Passatti kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli vähän yli kolmesataatuhatta euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa ei se tullut ostamaan mitään kalastusvehkeitä ollenkaan. Se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja faijakin, siellä linnassa)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin vittu voittaa. Sano niille
että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä
olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo vittu kuudelta. Siis
siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu,
vittu.
Muuten aamut on tosi iisejä: ei hörhöja sohvilla, ruokaa saa tarpeex,
ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute
vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii
ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa
ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle
jos ei kuori.
Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla tosi vitun
kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä
itikseen aamuyöllä hirveessa liimassa ku bussikuski vittuili ja piti
vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja
everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne
uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, ne kuolee: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä
tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku Eikä ammu
takasi niinku ne vitun Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan
relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan
oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
vittupäät menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku
Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se
Sergei Mellunkylastä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo.
Sergei on 190 ja painaa 120 kiloo.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää on se
mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Terveisin
tyttäresi
Kaarina
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja faijakin, siellä linnassa)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin vittu voittaa. Sano niille
että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä
olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo vittu kuudelta. Siis
siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu,
vittu.
Muuten aamut on tosi iisejä: ei hörhöja sohvilla, ruokaa saa tarpeex,
ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute
vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii
ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa
ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle
jos ei kuori.
Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla tosi vitun
kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä
itikseen aamuyöllä hirveessa liimassa ku bussikuski vittuili ja piti
vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja
everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne
uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, ne kuolee: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä
tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku Eikä ammu
takasi niinku ne vitun Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan
relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan
oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne
vittupäät menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku
Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se
Sergei Mellunkylastä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo.
Sergei on 190 ja painaa 120 kiloo.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää on se
mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Terveisin
tyttäresi
Kaarina
HL-Zetor
Raakki
Mies luki sanomalehteä ja emäntä hääri hellan luona omissa askareissaan.
Äkkiä emäntä kysyi:
- Kuule, Ville, oliko se rakkautta ensi silmäyksellä, kun sinä minut näit?
Mies laski lehtensä polvilleen, silmäili emäntäänsä pitkään ja sanoi:
- En kai minä olisi sinua ottanut, jos olisin kahdesti katsonut.
Äkkiä emäntä kysyi:
- Kuule, Ville, oliko se rakkautta ensi silmäyksellä, kun sinä minut näit?
Mies laski lehtensä polvilleen, silmäili emäntäänsä pitkään ja sanoi:
- En kai minä olisi sinua ottanut, jos olisin kahdesti katsonut.
HL-Zetor
Raakki
Kyllä suomalainenkin mies osaa olla herkkä...
Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, ettei hänen aviomiehensä ollut hänen vieressään nukkumassa.
Nainen meni alakertaan etsimään miestänsä ja löysi hänet keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessä - syvissä mietteissä tuijottamassa ikkunasta ulos.
Vaimo näki miehen pyyhkäisevän kyyneleen silmäkulmastansa ja sen jälkeen hörppäävän kulauksen kahvia.
- "Mikä hätänä, kultaseni?", vaimo kysyy...
"Miksi oot täällä tähän aikaan yöstä?"
Aviomies katsoo edelleen kahvikuppiansa ja sanoo:
"Muistatko, ku me seurusteltiin 20 vuotta sitte, kun olit vain 16?", mies kysyy.
"Kyllä vain.", vaimo vastasi.
"Muistatko rakas, kun isäs sai meiät kiinni mun autosta suutelemasta?", mies kysyy.
"Kyllä, minä muistan!", vaimo vastasi samalla istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäs tunki haulikon naamaani kiinni ja huusi: "Joko sinä viet mun tyttären vihille tai minä lähetän sut vankilaan 20 vuodeksi?"
"Minä muistan myös sen.", vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästänsä, huokaisi ja sanoi:
"Olisin päässy tänään vapaaksi..."
Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, ettei hänen aviomiehensä ollut hänen vieressään nukkumassa.
Nainen meni alakertaan etsimään miestänsä ja löysi hänet keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessä - syvissä mietteissä tuijottamassa ikkunasta ulos.
Vaimo näki miehen pyyhkäisevän kyyneleen silmäkulmastansa ja sen jälkeen hörppäävän kulauksen kahvia.
- "Mikä hätänä, kultaseni?", vaimo kysyy...
"Miksi oot täällä tähän aikaan yöstä?"
Aviomies katsoo edelleen kahvikuppiansa ja sanoo:
"Muistatko, ku me seurusteltiin 20 vuotta sitte, kun olit vain 16?", mies kysyy.
"Kyllä vain.", vaimo vastasi.
"Muistatko rakas, kun isäs sai meiät kiinni mun autosta suutelemasta?", mies kysyy.
"Kyllä, minä muistan!", vaimo vastasi samalla istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäs tunki haulikon naamaani kiinni ja huusi: "Joko sinä viet mun tyttären vihille tai minä lähetän sut vankilaan 20 vuodeksi?"
"Minä muistan myös sen.", vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästänsä, huokaisi ja sanoi:
"Olisin päässy tänään vapaaksi..."
Pilates.Mitä pilates on suomeksi?
talousrikollinen...
..aprilli TES
Luo tili tai kirjaudu sisään kommentoidaksesi
Sinun täytyy olla jäsen voidaksesi jättää kommentin.
Luo käyttäjätili
Liity Konekansalaiseksi. Se on helppoa ja ilmaista! Rekisteröityneenä et näe mainoksia, voit käyttää hakua, näet alueita, joita nyt ovat piilossa...jne.
Kirjaudu sisään
Oletko jo Konekansan jäsen? Kirjaudu sisään tästä.