Vitsipalsta

IMG-20180329-WA0000.webp
 
A ja B olivat tenuttaneet jo usean päivän ajan. A rupesi epäilemään että B on kännissä. B kiisti asian.
B: "Jos mä olisin kännissä, niin mä näkisin tuolla tulevalla kissalla neljä silmää. Mutta mä näen vain kaksi. Siis en ole kännissä."
A: "Tää just todistaa, että sä olet kännissä. Katos kun se kissa ei tule vaan se menee."


Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä?
Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
 
Tuolla toisaalla kun oli puhetta näistä Turkulaisista niin muistui tämmöinenkin kysymys.

Mitä Turku ja Helsinki ovat, ainakin jonkun Tamperelaisen mielestä?
 
Mies meni kysymään töitä sirkustirehtööriltä. Tirehtööri kysyi mitä mies osaa.

-Osaan matkia lintuja, sanoi työnhakija.

-No niitä meillä on jo tarpeeksi, sanoi tirehtööri ja pyysi miestä poistumaan. Tämä lennähti avoimesta ikkunasta ulos:)
 
Kolme vamppyyriä tuli baariin,
kaksi tilas tiskiltä kupin kuumaa verta,
kolmas kupin kuumaa vettä.
-Ootko dietillä?
-En, olen siirtynyt pussiveree.
Ja tempas taskusta käytetyn tamppoonin.
 
Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta..
Lääkäri sanoi, että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
Mies tunsi kuinka se meni sisään,
mutta luiskahti kuitenkin aina pois.
Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat
ja viimein mies totesi ettei se onnistu..
Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään,
sanoi mies. "Annan teille mukaan yhden peräpuikon
ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua",
sanoi lääkäri. Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista
ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle,
jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi:
Ei vittujen vittu!!!! , sen saatanan lääkärin molemmat kädet oli hartioillani!!!"
 
Tuli mieleen tuossa Fingerporipalstaa lukies se vanha kasku. Jos ei kaikki olis sitä vielä kuulleet:)

Kaveriporukas sotien jälkeen tuli keskutelua äänistä, jotka on jääneet lähtemättömästi mieleen ite kullekkin. No eräs otti taskustaan linkkuveitsen ja veti terää vähän ulos ja päästi takaisin. Jousivoima naksautti terän hahloonsa, ääni oli selkeästi erottuva.
-No mikäs tuossa nyt niin, ihmettelivät kaverit.
-Kävin sovan aikana erään emännän luona, sen mies oli rintamalla. Oltiin just peittoo heiluttamas kun sotilas ilmestyikin makuuhuoneen ovelle, ei ollut kirje ennättänyt ennen miestä kotiin. Tajus heti mistä oli kyse ja kun jalkopää oli oven suuntaan niin salamannopeesti tarttu kiinni palleista toisella kädellä.
Kertoja huokaa hetkisen ja jatkaa sitten.
-Se otti toisella kädellä linkkarin taskusta ja se ääni tuli siitä kun yritti hampaillaan avata linkkaria, ote luiskahti, yritti taas...
 
Keksin just ihan ite vitsin, jonka joku muukin on varmaan jo monta kertaa keksinyt. No enivei:

Mitä sano ohikävelijä ratsastajalle?

-Turvallista matkaa:silmänisku:
 
Lapin mies oli yötä naisissa. Aamulla kun mies teki lähtöä, nainen kyseli sängystä, ” mihin sie menet?” Lapin mies vastasi että sylje vaikka lavuaariin.
 

Luo tili tai kirjaudu sisään kommentoidaksesi

Sinun täytyy olla jäsen voidaksesi jättää kommentin.

Luo käyttäjätili

Liity Konekansalaiseksi. Se on helppoa ja ilmaista! Rekisteröityneenä et näe mainoksia, voit käyttää hakua, näet alueita, joita nyt ovat piilossa...jne.

Rekisteröidy

Kirjaudu sisään

Oletko jo Konekansan jäsen? Kirjaudu sisään tästä.

Takaisin
Ylös