Vitsipalsta
- Viestiketjun aloittaja V361
- Aloituspäivämäärä
-
- Tunnisteet
- hauskuus kaskut vitsiketju vitsit
sittis
Kansalainen
ETÄTYÖMIEHEN KORONA-ARKI
Klo 6.00 - kello soittaa. Tajuat, ettei se soi sinulle vaan vaimolle. Jatkat unia.
Klo 6.15 - Vaimo kolistelee keittiössä ihan vaan vittullaikseen, että heräisit. Jatkat unia.
Klo 6.30 - Vaimo tulee herättämään ja antaa tehtävälistan päiväksi. Vaimo lähtee töihin. Jatkat unia.
Klo 7.30 - Heräät ja tajuat ettet enää muista mitä tänään piti tehdä. Lapset on jo hereillä.
Klo 7.35 - Aamukusi. Kahvikeitto. Ei ole kahvia. Unohdit ostaa eilen kaupasta. Keitetään teetä. Hyi saatana! Miten ne britit tällaista paskaa viitsivät juoda.
Klo 7.40 - Lapsille aamupalaa. Tarhaikäinen kertoo jo syöneensä. Tajuat, että Nutella purkki on hävinnyt. Sitä on valkoisella nahkasohvalla. Pyyhkiessä tajuat ettei olekaan. Sitä Nutellaa on annettu myös koiralle. Nyt sillä on ripuli.
Klo 8.00 - Kotiopetus alkaa. Kouluikäiselle on tehtävälista Wilmassa. Mikähän vittu se oikein on? Koitat epätoivoisesti selvittää. Pakko soittaa opettajalle. "No sehän on ollut jo kolme lukukautta teillä käytössä. Minkäslaisissa olosuhteissa ne lapset siellä kasvaa?".
Klo 9.00 - Teams kokous alkaa. Laitat työkaverille viestin, että myöhästyt. Pitää tutkia Wilmaa nyt kun sinne päästiin sisään. Teroitit kynän turhaan. Ei tarvita. Kaikki tehdään tabletilla jota varten sinun pitää ladata kymmenen sovellusta.
Klo 9.30 - Tabletti pelikunnossa. Onneksi lapsi osaa itse käyttää sovelluksia. Laskea tai lukea se ei osaa. Liityt Teams palaveriin. Pomo huomauttaa, että tärkeimmät on jo käsitelty. Työpaikalle on perustettu kriisin takia valmiusryhmä. Sinusta on tehty siihen vetäjä. Mahtavaa.
Klo 10.30 - Työpaikan HR-päällikkö on jatkanut tunnin luentoaan henkisten voimavarojen ja tiimihengen merkityksestä kriisin keskellä. Pitää osata iloita pienistä asioista. Koira ripuloi karvalankamatolle.
Klo 11.00 - Lounastauko palaverissa. Hernekeitto liedelle. Tarhaikäinen ei suostu syömään. Suostuu jos saa sekaan Nutellaa. Laita saatana. Pakko käyttää koira ulkoa ja pestä matto.
Klo 11.45 - Tarhaikäinen oksentaa sohvalle. Liikaa Nutellaa. Tarkistat kouluikäisen tehtävät. Se on pelannut koko aamun jotakin peliä. Ojennat kouluikäistä. Suuttuu ja paiskoo ovia.
Klo 12.00 - Palaveri jatkuu. Markkinoinnin Jessikalla on kiva ääni. Kutsuva. Suorastaan lumoava. Lukittaudut tietokoneen kanssa vessaan. Avaat vyön ja... Pomo pyytää sinua sulkemaan kameran.
Klo 13.00 - Palaveri päättyy. Tarhaikäinen nukkuu. Kouluikäinen mököttää. Käyt lepyttelemään. Pakko saada tehtävät tehtyä tai vaimo suuttuu. Lupaat 10 euroa kun tehtävät on klo 15 mennessä valmiita. Kovat ajat. Kymppi ei riitä. Lupaat kaksi.
Klo 13.30 - Tarhaikäinen herää. On kastellut sänkynsä. Vaatteet vaihtoon ja suihkuun.
Klo 13.45 - Liukastut koiranpaskaan. Koira ulos.
Klo 14.00 - Ulkoiluaika tarhaikäisen kanssa. Tunnin kaksintaistelu ulkovaatteiden pukemisesta. Sitten ulos. Koira on karannut.
Klo 16.00 - Koira löytyi paskavanaa seuraamalla. Takaisin sisälle. Kouluikäinen vaatii rahoja. Pakko maksaa. Käyt tekemään päivällistä. Jotain kivaa jauhelihasta. Tarhaikäinen leikkii.
Klo 16.30 - Vaimo tulee. Tarhaikäinen on tussannut naamansa ja Vallilan verhot. Vaimo huutaa. Sohvakin paskassa ja matto pilalla. Miksen olen vahtinut lasta. Tehtävälistakin on tekemättä.
Klo 17.00 - Päivällinen. Vaimo huutaa. Se toinen jauhelihapaketti piti käyttää ensin.
Klo 17.30 - Tehtävälistan kimppuun. Pyykit koneeseen, postit laatikosta, sukat pitää silittää, saunan lattia pitää pestä, tänäänkin on imuroitava jos joku vaikka tulee kylään, takkapuut sisälle. Vaimo huutaa. Tuli roskia puiden mukana lattialla. Imuroi uudestaan.
Klo 18.00 - Pitää olla hiljaa. Vaimo osallistuu etäjoogaan. Kouluikäinen pelaa puhelimella. Tarhaikäisen kanssa pitää pelata muistipeliä. 33 kertaa putkeen häviät tahallaan. Ansaitset Nobelin rauhanpalkkinon.
Klo 19.00 - Vaimo lähtee lenkille. Itse menet kauppaan. Ostoslista on pidempi kuin Petteri Koponen. Vaimo sanoo, että pitää varautua. Varautua mihin? Ruokkimaan Vekaranjärven varuskunta seuraavat puoli vuotta.
Klo 20.00 - Kaupasta kotiin. Kahvi jäi taas. Vittu. Vaimo huutaa. Väärää jogurttia. On hylaa. Piti olla laktoositonta. Kouluikäinen pelaa puhelimella.
Klo 21.00 - Saunaan. Eipäs mennäkkään. Vaimo unohti lämmittää kun Mirja soitti ja oli tärkeätä asiaa. Se oli kuullut tai ainakin luullut kuulevansa, että sen naapurissa tai ainakin samassa kaupunginosassa oli joku saanut sen koronan tai ainakin se oli yskinyt kaupassa. Tai no jos ei nyt ihan yskinyt niin melko varmasti ainakin köhinyt.
Eli suihkuun. Tarhaikäinen ei suostu. Puolen tunnin taistelu. Vaimo käskee olla hiljempaa. Vain Elämää uusinta tulee Liviltä.
Klo 22.00 - Lapset nukkumaan. Tarhaikäinen luetuttaa 27 kertaa saman vitun kolmesivuisen apinakirjan. Nukahdat itse ensin. Kouluikäinen ei nuku. Pelaa jotakin peiton alla. Pelatkoon perkele.
Klo 22.15 - Vaimo herättää. Äitisi soittaa. On kovasti huolissaan miten pärjäätte. Sitten se kritisoi valtiovaltaa kun se ihmisoikeuksia loukataan. Pitää riskiryhmien olla kotona. Juuri kun jokaisen yli seitenkymppisen piti lähteä baarikierrokselle, liitovarjokurssille ja vuorikiipeilemään. Niin ja tietysti Uudellemaalle.
Klo 22.30 - Vaimo menee nukkumaan. Käskee olla hiljaa. Ja käyttää koiran ulkona ettei se paskanna sisälle.
Klo 23.00 - Hiivit autotalliin. Kaivat kossupullon jämän. On hyvää. Etsit lisää. Löydät appiukon tuoman halvan viskin. Menettelee. Maku on paska, mutta päähän menee. Onneksi tuli säästettyä.
Klo 00.00 - Laitat ilmoitukseen Toriin: halutaan koronavirus. Tule ja tartuta.
Klo 6.00 - kello soittaa. Tajuat, ettei se soi sinulle vaan vaimolle. Jatkat unia.
Klo 6.15 - Vaimo kolistelee keittiössä ihan vaan vittullaikseen, että heräisit. Jatkat unia.
Klo 6.30 - Vaimo tulee herättämään ja antaa tehtävälistan päiväksi. Vaimo lähtee töihin. Jatkat unia.
Klo 7.30 - Heräät ja tajuat ettet enää muista mitä tänään piti tehdä. Lapset on jo hereillä.
Klo 7.35 - Aamukusi. Kahvikeitto. Ei ole kahvia. Unohdit ostaa eilen kaupasta. Keitetään teetä. Hyi saatana! Miten ne britit tällaista paskaa viitsivät juoda.
Klo 7.40 - Lapsille aamupalaa. Tarhaikäinen kertoo jo syöneensä. Tajuat, että Nutella purkki on hävinnyt. Sitä on valkoisella nahkasohvalla. Pyyhkiessä tajuat ettei olekaan. Sitä Nutellaa on annettu myös koiralle. Nyt sillä on ripuli.
Klo 8.00 - Kotiopetus alkaa. Kouluikäiselle on tehtävälista Wilmassa. Mikähän vittu se oikein on? Koitat epätoivoisesti selvittää. Pakko soittaa opettajalle. "No sehän on ollut jo kolme lukukautta teillä käytössä. Minkäslaisissa olosuhteissa ne lapset siellä kasvaa?".
Klo 9.00 - Teams kokous alkaa. Laitat työkaverille viestin, että myöhästyt. Pitää tutkia Wilmaa nyt kun sinne päästiin sisään. Teroitit kynän turhaan. Ei tarvita. Kaikki tehdään tabletilla jota varten sinun pitää ladata kymmenen sovellusta.
Klo 9.30 - Tabletti pelikunnossa. Onneksi lapsi osaa itse käyttää sovelluksia. Laskea tai lukea se ei osaa. Liityt Teams palaveriin. Pomo huomauttaa, että tärkeimmät on jo käsitelty. Työpaikalle on perustettu kriisin takia valmiusryhmä. Sinusta on tehty siihen vetäjä. Mahtavaa.
Klo 10.30 - Työpaikan HR-päällikkö on jatkanut tunnin luentoaan henkisten voimavarojen ja tiimihengen merkityksestä kriisin keskellä. Pitää osata iloita pienistä asioista. Koira ripuloi karvalankamatolle.
Klo 11.00 - Lounastauko palaverissa. Hernekeitto liedelle. Tarhaikäinen ei suostu syömään. Suostuu jos saa sekaan Nutellaa. Laita saatana. Pakko käyttää koira ulkoa ja pestä matto.
Klo 11.45 - Tarhaikäinen oksentaa sohvalle. Liikaa Nutellaa. Tarkistat kouluikäisen tehtävät. Se on pelannut koko aamun jotakin peliä. Ojennat kouluikäistä. Suuttuu ja paiskoo ovia.
Klo 12.00 - Palaveri jatkuu. Markkinoinnin Jessikalla on kiva ääni. Kutsuva. Suorastaan lumoava. Lukittaudut tietokoneen kanssa vessaan. Avaat vyön ja... Pomo pyytää sinua sulkemaan kameran.
Klo 13.00 - Palaveri päättyy. Tarhaikäinen nukkuu. Kouluikäinen mököttää. Käyt lepyttelemään. Pakko saada tehtävät tehtyä tai vaimo suuttuu. Lupaat 10 euroa kun tehtävät on klo 15 mennessä valmiita. Kovat ajat. Kymppi ei riitä. Lupaat kaksi.
Klo 13.30 - Tarhaikäinen herää. On kastellut sänkynsä. Vaatteet vaihtoon ja suihkuun.
Klo 13.45 - Liukastut koiranpaskaan. Koira ulos.
Klo 14.00 - Ulkoiluaika tarhaikäisen kanssa. Tunnin kaksintaistelu ulkovaatteiden pukemisesta. Sitten ulos. Koira on karannut.
Klo 16.00 - Koira löytyi paskavanaa seuraamalla. Takaisin sisälle. Kouluikäinen vaatii rahoja. Pakko maksaa. Käyt tekemään päivällistä. Jotain kivaa jauhelihasta. Tarhaikäinen leikkii.
Klo 16.30 - Vaimo tulee. Tarhaikäinen on tussannut naamansa ja Vallilan verhot. Vaimo huutaa. Sohvakin paskassa ja matto pilalla. Miksen olen vahtinut lasta. Tehtävälistakin on tekemättä.
Klo 17.00 - Päivällinen. Vaimo huutaa. Se toinen jauhelihapaketti piti käyttää ensin.
Klo 17.30 - Tehtävälistan kimppuun. Pyykit koneeseen, postit laatikosta, sukat pitää silittää, saunan lattia pitää pestä, tänäänkin on imuroitava jos joku vaikka tulee kylään, takkapuut sisälle. Vaimo huutaa. Tuli roskia puiden mukana lattialla. Imuroi uudestaan.
Klo 18.00 - Pitää olla hiljaa. Vaimo osallistuu etäjoogaan. Kouluikäinen pelaa puhelimella. Tarhaikäisen kanssa pitää pelata muistipeliä. 33 kertaa putkeen häviät tahallaan. Ansaitset Nobelin rauhanpalkkinon.
Klo 19.00 - Vaimo lähtee lenkille. Itse menet kauppaan. Ostoslista on pidempi kuin Petteri Koponen. Vaimo sanoo, että pitää varautua. Varautua mihin? Ruokkimaan Vekaranjärven varuskunta seuraavat puoli vuotta.
Klo 20.00 - Kaupasta kotiin. Kahvi jäi taas. Vittu. Vaimo huutaa. Väärää jogurttia. On hylaa. Piti olla laktoositonta. Kouluikäinen pelaa puhelimella.
Klo 21.00 - Saunaan. Eipäs mennäkkään. Vaimo unohti lämmittää kun Mirja soitti ja oli tärkeätä asiaa. Se oli kuullut tai ainakin luullut kuulevansa, että sen naapurissa tai ainakin samassa kaupunginosassa oli joku saanut sen koronan tai ainakin se oli yskinyt kaupassa. Tai no jos ei nyt ihan yskinyt niin melko varmasti ainakin köhinyt.
Eli suihkuun. Tarhaikäinen ei suostu. Puolen tunnin taistelu. Vaimo käskee olla hiljempaa. Vain Elämää uusinta tulee Liviltä.
Klo 22.00 - Lapset nukkumaan. Tarhaikäinen luetuttaa 27 kertaa saman vitun kolmesivuisen apinakirjan. Nukahdat itse ensin. Kouluikäinen ei nuku. Pelaa jotakin peiton alla. Pelatkoon perkele.
Klo 22.15 - Vaimo herättää. Äitisi soittaa. On kovasti huolissaan miten pärjäätte. Sitten se kritisoi valtiovaltaa kun se ihmisoikeuksia loukataan. Pitää riskiryhmien olla kotona. Juuri kun jokaisen yli seitenkymppisen piti lähteä baarikierrokselle, liitovarjokurssille ja vuorikiipeilemään. Niin ja tietysti Uudellemaalle.
Klo 22.30 - Vaimo menee nukkumaan. Käskee olla hiljaa. Ja käyttää koiran ulkona ettei se paskanna sisälle.
Klo 23.00 - Hiivit autotalliin. Kaivat kossupullon jämän. On hyvää. Etsit lisää. Löydät appiukon tuoman halvan viskin. Menettelee. Maku on paska, mutta päähän menee. Onneksi tuli säästettyä.
Klo 00.00 - Laitat ilmoitukseen Toriin: halutaan koronavirus. Tule ja tartuta.
Todella vahva tämä. Anoppikaan ei muuten käy kuin kaupassa, niin nyt ei ehdi autosta konepelti jäähtyä kun täytyy päästä käymään.
Viimeksi kun oli puhe, että ei pyörittäisi ympäri pitäjää - ja vakavana nyökkäili ymmärtäneensä - ,niin puoli tuntia myöhemmin kun huutelin naapurin kanssa tonttirajasta yli se kertoi nähneensä anopin fillaroimassa kylällä saatana kiitoa johonkin.
Ovelaa. Siis purkki on se joululahja. Tota ei ehkä voi kokeilla kuin kerran.Rakas
joka kerta kun meillä on seksiä laitan 10eur purkkiin joka on sun joululahja ensivuonna.On sinusta kiinni kuinka kalliin lahjan haluat.
Rakastan sua
nuukala
Oletko sinä koskaan nähnyt oikein viisasta miestä?
Jehovan todistajat kysyvät Juha Miedolta:
"Oletteko kuulleet Jeesuksesta?"
Mieto vastaa:
"Oletteko kuulleet puusuksesta?"
Muksu näki kuvan ja kysyi: "Kuka se Puusus oli?"
(Se muksu, 5 V, siis kuuli tuon kun nauroin sitä juttua )
"Oletteko kuulleet Jeesuksesta?"
Mieto vastaa:
"Oletteko kuulleet puusuksesta?"
Muksu näki kuvan ja kysyi: "Kuka se Puusus oli?"
(Se muksu, 5 V, siis kuuli tuon kun nauroin sitä juttua )
Viimeksi muokattu:
oh1hih
oh1hih
Minen Jehovista niin tiedä, mutta miksi ne Jeesuksen perään kyselisivät?
Miksi ei?
Mikko
Kansalainen
Joku nussi sun huulen
Onneks ei ollut oma vaan lainattu. Tuli toivottavasti nyt palautettua. Oli vaan niin luokattoman huono, että ehdottomasti piti saada tälle palstalle.
Mikko
Kansalainen
Kyllä tuostakin joku bensalenkkari pubivisaan kysymyksen loihtii.
Kontsa
Jäteläjä.
Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin.
Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu: ne on naitu ja juotu.
Hän soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."
"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"
"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 EUR mukaan. Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi.
Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin.
Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle.
Isä kysyy: "Miten Musti voi?"
"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.
"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä.
"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."
Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee
huomaaman varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla
kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.
Kotona isä kysyy: "Missä Musti on - en malta odottaa miten se lukee ja puhuu!"
"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän" sanoo poika. "Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä.
Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi: "Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sieltä naapurista?"
Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennen kuin se ehti puhua äitisi kanssa?"
"Tottakai", sanoi poika.
"Olet isäsi poika!"
Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies.
Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu: ne on naitu ja juotu.
Hän soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."
"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"
"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 EUR mukaan. Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi.
Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin.
Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle.
Isä kysyy: "Miten Musti voi?"
"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.
"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä.
"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."
Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee
huomaaman varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla
kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.
Kotona isä kysyy: "Missä Musti on - en malta odottaa miten se lukee ja puhuu!"
"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän" sanoo poika. "Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä.
Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi: "Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sieltä naapurista?"
Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennen kuin se ehti puhua äitisi kanssa?"
"Tottakai", sanoi poika.
"Olet isäsi poika!"
Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies.
HL-Zetor
Raakki
Hesalainen, Turkulainen ja Tamperelainen mies keskusteli aiheesta miksi peniksessä on terska.
Hesalaisen mielestä se antaa rakastellessa naiselle suuremman nautinnon.
Tamperelaisen mielestä terska antaa rakastellessa miehelle suuremman nautinnon.
Turkulaisen mielestä terska estää sen, ettei rakastellessa nyrkki lipsahda otsaan.
Hesalaisen mielestä se antaa rakastellessa naiselle suuremman nautinnon.
Tamperelaisen mielestä terska antaa rakastellessa miehelle suuremman nautinnon.
Turkulaisen mielestä terska estää sen, ettei rakastellessa nyrkki lipsahda otsaan.
HL-Zetor
Raakki
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
- "Hyvää huomenta rouva. Kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?"
- "Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?"
- "On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa."
- "Hyvää huomenta rouva. Kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä on. Ovatko he kaksosia?"
- "Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?"
- "On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa."
Luo tili tai kirjaudu sisään kommentoidaksesi
Sinun täytyy olla jäsen voidaksesi jättää kommentin.
Luo käyttäjätili
Liity Konekansalaiseksi. Se on helppoa ja ilmaista! Rekisteröityneenä et näe mainoksia, voit käyttää hakua, näet alueita, joita nyt ovat piilossa...jne.
Kirjaudu sisään
Oletko jo Konekansan jäsen? Kirjaudu sisään tästä.