Vitsipalsta
- Viestiketjun aloittaja V361
- Aloituspäivämäärä
-
- Tunnisteet
- hauskuus kaskut vitsiketju vitsit
sittis
Kansalainen
Mies ajoi rekalla, kun äkkiä punaiseen asuun pukeutunut mies hyppäsi puskasta
rekan eteen pysäyttäen rekan.
... "Olen homo. Anna minulle syötävää," rekan pysäyttänyt mies huusi.
Rekkakuski antoi ihmeissään omat eväsleipänsä miehelle. Rekkakuski jatkoi
matkaa, kunnes keltaiseen asuun pukeutunut mies hyppäsi rekan eteen pysäyttäen
rekan.
"Olen homo, anna minulle juotavaa," rekan pysäyttänyt mies huusi.
Ihmeissään rekkamies antoi miehelle oman termospullonsa. Rekkakuski jatkoi
hämmästyneenä matkaa, kunnes seuraavassa mutkassa siniseen asuun pukeutunut
mies viittilöi rekkaa pysähtymään. Rekkakuski pysähtyi, avasi ikkunan ja huusi:
"Mitä vittua sinä homo minusta oikein haluat?"
-Ajokortti ja rekisteriote.
rekan eteen pysäyttäen rekan.
... "Olen homo. Anna minulle syötävää," rekan pysäyttänyt mies huusi.
Rekkakuski antoi ihmeissään omat eväsleipänsä miehelle. Rekkakuski jatkoi
matkaa, kunnes keltaiseen asuun pukeutunut mies hyppäsi rekan eteen pysäyttäen
rekan.
"Olen homo, anna minulle juotavaa," rekan pysäyttänyt mies huusi.
Ihmeissään rekkamies antoi miehelle oman termospullonsa. Rekkakuski jatkoi
hämmästyneenä matkaa, kunnes seuraavassa mutkassa siniseen asuun pukeutunut
mies viittilöi rekkaa pysähtymään. Rekkakuski pysähtyi, avasi ikkunan ja huusi:
"Mitä vittua sinä homo minusta oikein haluat?"
-Ajokortti ja rekisteriote.
HL-Zetor
Raakki
Umpihumalainen, vanhalta viinalta lemuava mies istui bussipysäkillä
penkille papin viereen.
Miehen kravatti näytti edellisviikon ruokalistalta,naama oli yltäpäältä
huulipunassa, ja perstaskussa oli puolityhjä kossupullo.
Hän avasi ryttääntyneen sanomalehden ja alkoi tavailla sitä.
Parin minuutin kuluttua hän kääntyi papin puoleen ja kysäisi:
"Sanokaapas pastori mikä aiheuttaa niveltulehdusta?"
"Poikani, sitä aiheuttavat rentut elämäntavat, anteliaat naiset,
liika viina, ja lähimmäisten halveksiminen."
"No voihan perse", juoppolalli mutisi, ja jatkoi lehdenlukua.
Pappi alkoi hetken miettittyään katua kovia sanojaan, ja nykäisi juoppoa
hihasta.
"Olen pahoillani, en tarkoittanut olla niin kovasanainen.
Kauanko teillä on ollut niveltulehdus?"
"Ei mulla olekaan, luin just lehdestä että Paavilla on...
penkille papin viereen.
Miehen kravatti näytti edellisviikon ruokalistalta,naama oli yltäpäältä
huulipunassa, ja perstaskussa oli puolityhjä kossupullo.
Hän avasi ryttääntyneen sanomalehden ja alkoi tavailla sitä.
Parin minuutin kuluttua hän kääntyi papin puoleen ja kysäisi:
"Sanokaapas pastori mikä aiheuttaa niveltulehdusta?"
"Poikani, sitä aiheuttavat rentut elämäntavat, anteliaat naiset,
liika viina, ja lähimmäisten halveksiminen."
"No voihan perse", juoppolalli mutisi, ja jatkoi lehdenlukua.
Pappi alkoi hetken miettittyään katua kovia sanojaan, ja nykäisi juoppoa
hihasta.
"Olen pahoillani, en tarkoittanut olla niin kovasanainen.
Kauanko teillä on ollut niveltulehdus?"
"Ei mulla olekaan, luin just lehdestä että Paavilla on...
Mikäs se on impotentin lempiruoka? 
. Jusapelle omakustanteinen
No kumpaakin käytetään (lihan) korvikkeena...
Fingerporin Vileniuksen mukaan soija ei tunnu lihalta.
Mutta sehän onkin korvike, ei kait se hieromasauvakaan tunnu lihalta...
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin. Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan." Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan." Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen.
Luo tili tai kirjaudu sisään kommentoidaksesi
Sinun täytyy olla jäsen voidaksesi jättää kommentin.
Luo käyttäjätili
Liity Konekansalaiseksi. Se on helppoa ja ilmaista! Rekisteröityneenä et näe mainoksia, voit käyttää hakua, näet alueita, joita nyt ovat piilossa...jne.
Kirjaudu sisään
Oletko jo Konekansan jäsen? Kirjaudu sisään tästä.